風がだいぶ涼しくなったね
また、またソファーで寝てしまった。
またインスタに、ソファーで寝ている写真を上げられてしまった。
今日はお弁当を作ったのだから許してほしい、今からでもいいから写真消してほしい、
という気持ちでラインをするも、忘れられていた。
お弁当なんて、チン、チンだし(電子レンジ)お弁当いつも作ってもらってしまっているし…当たり前だけど今日のお弁当だけでプラマイゼロにはならないねー。インスタの写真はバツゲームだと思っているが、生活感丸出しだらしなさ全開、まずいでしょ…でも、知人にももうバレているね…
せっかく起きたのに、送り出して布団へ向かってしまう。休みの日は二度寝必須になっている、
ゴミ出しもできず
ひとまずビニール袋を縛ってベランダにあるゴミ箱？に入れる。次のゴミ出しの日にこっそり出せばいいや、と思うも、「ゴミ出してくれた？」と聞かれウソをつけず、出せなかったと正直に言ってしまう。
軽く掃除したり、郵便局へ行ったり、あとは試験の勉強。あまり活動しなかったな。
ぜーんぶの課題をやらなくていいことに気付くが、それでもマークシート11枚の課題を提出しなければならん。今日だけで4枚できた。(このあとあと1枚できるかな)早くもやっつけになっている、しかし仕事の日はできないのなら、休みの日にガッとやるしかない！
旦那が早く帰ってきて、近くのおせんべいやさんと、食材の買い出しに行った。夜の散歩は楽しい。
おせんべいやさんには、敬老の日に何か送りたくて、おせんべいてどうなの？と思ったが、ネギ味噌、胡椒味、次々に試食させてもらってしまった。美味しかった。自分たちのために買う。
旦那と買い出しに行くとつい買い過ぎてしまう。旦那も自覚はあるようだ、
レーズン入りのバター、にんにくのふりかけ、アイス、カステラ、1人だと買わないんだろうな。
これおいしそうだね、食べてみたいね、と話しながら、手持ちのカゴがどんどん重くなる。私もたいてい止めない。
カート持ってくると言うのになぜか全否定される、笑
手抜きでごめんね、と思うものも、へえ〜こんなのがあるんだね、こんな便利なんだねと、好奇心で食べてみたいという気持ちが大きいように思う。楽しそうだし、美味しかったらラッキー！て感じなのだろうか。
いずれにしても、たいていのものはおいしい私たち。なんでもおいしい彼には、助かっているように思う。
届くかな、肉
集中している時としていない時の差がすごい。仕事。
最近は事務の仕事がなかなかはかどらない。事務に入れる時間は少なくないのに、いらぬ余計な心配したりして、集中できなかったりして、終わらない。進まない。
スピード重視か。正確さ重視か。
両方必要なんだけれど、私はなにせやることが遅い。正確にできればと思うけど、完成されたものを疑ってしまったりして、それが正確なら良いのでしょうが、ところどころ間違えを発見してしまうもんだから、余計に慎重になる。
坐骨神経も思うようによくならない。まさにストレス！！どこか痛いと本当に機嫌が悪くなる。
痛い、、早くよくなってほしい、、
旦那に催促されてやっっとはがきを書く。友達の結婚式二次会でせっかく当てた肉！申し込みはがきをやっと書いた。
明日投函する。期限は90日以内だった。
ギリギリ90日である。過ぎているか？89日くらいか？
届くといいな、ムリかな、、際どいなーーー！
空がとってもあかいから
写真を撮らなかったことを後悔するような、綺麗な空だった。
大きな太い飛行機雲で、うろこ雲のような。背景はオレンジと赤のグラデーション。
綺麗だね。もう秋なんだね。でも秋は嫌だよ、なんだか寂しいもの。
と話しながら。私の焦る気持ちを悟られないように。できるだけ落ち着いて。
空はあっという間に真っ暗になる。夜になる。
92歳のおじいちゃんが、帰り際に転倒してしまった。骨折で、3ヶ月の入院となってしまった。
その現場を見ていなかったが、その人の、仰向けでむすっとした顔で横たわっている心情はどんなものだったのだろうか。
精神的なものかもしれない、歳のせいなのかもしれない。病気なのかもしれない。
特定の人への執着が強かったり、怒りっぽかったり、対応しきれず辟易していたのも、正直なところ。
しかし、どんな理由があろうとも、もっと話を聞いていれば、もっと穏やかに接していれば、と、思わざるを得なくなってしまった。
3ヶ月の入院、歩けなくなってしまう可能性は、高い。
大丈夫だろうか。
不安が強い。心配と後悔と。
どうか元気で戻ってきてほしいと、空に願っていた。
どうか。
塩キャラメルバナナ豆乳
昨日の活動時間、わずか7、8時間。
あまりにも寝すぎた1日であった。
土曜日の仕事終わり、旦那と焼肉を食べに行って、ちょっと休憩ーー
と思って目が覚めたら朝になっていた。10時半くらいだったかな。あちゃー、その時点でもったいない。
そのあとまた寝たり起きたりうとうとしていて、ぼーっとしたままニトリとイオンに行ってきた。
よく寝たから元気なはずなのに、あっという間に2人とも疲れてしまった。
人混みと暑さにやられたのもあるだろうが、また、少し休もう、と思ったらいつの間にか寝てしまっていた。20時くらいだった。
2時間おきくらいに目が覚めるのだが起きるには早すぎて、もう少し、もう少しを繰り返して朝になる。
よくもそんなに寝られたもんだ。そんなに疲れていたのか我々は。
しかし、ぼけーっとしたままではいけなかった、今日は研修で埼玉まで行かなくてはならない日だった。
慣れないスーツとパンプスで、シャキッと出発！
と行きたいのだが、もともとあまり乗り気でなく、行きたくなーい気持ちも強く、それがだめだったのでしょうね。
知らない人に話しかけるほどの社交性は私にはなく、居心地の悪い空間。話し声とか笑い声に不安になって、なぜか一人ぼっちの気分。
後ろの方の席から人間観察したいのに、なぜだ、1番前の席。しかも、隣はいない。プロジェクターの光が当たって生温かい空気が背中に漂う、居心地が悪いなあ。
グループワークで突然4人になってもそんな喋れないでしょ。
色々失敗してしまったりして、ああごめんなさい、もう帰りたい、ああ私のことなんか忘れてください、
みたいにとんでもなくネガティブ思考に陥った。
どうした私、こんなのどうした、寝すぎのせいか！！
何事も気の持ちようなんでしょうね。
駅に着いたらおいしいジュースを買おうと心に決めていた。
自分へのご褒美に、甘い飲み物を買ってしまうことは多々ある。あれ、でもそういえば、昨日もスタバを飲んでしまったね。スタバも大変なご褒美の品である。
気になっていたジュースやさん。スムージーとか、健康に良さそうな飲み物がいっぱいだった。
塩キャラメルバナナ豆乳
を選んだ。
後味のしょっぱいバナナジュースであった。
ほぼ一気飲みしてしまったが、美味しかった。
用意周到にして
「〇〇さんて、子どもつくらないんですか？」
もうすぐ帰ろう、て頃、明日の準備なんかをしていて、３つ下の子に言われる。
なんという突然の質問。そういう話はするにはするけど、突然で驚く。
資格試験があるからね、それが1月なんだけど、終わってからかな〜。
(脱毛やってて、それが終わるのが3月か4月だったかな。それが終わってからかな〜。だからそれまではムリなの、て、なぜか言えず。)
「△△さんはどう〜最近？」
と聞くと、
「実は私、寿退職するかもしれないんです。」とのこと。
え！！どうした！まさかできた？！
さらに驚きの答えで、聞いてみると、いえいえ違うんです、彼氏の知り合いに、家を使ってくれた言われた、とのことだった。
彼氏との同棲に向けて、アパート探さなきゃなんです、でも夏は暑いから秋ですかね〜〜？
なんて話はしていた。
どうやら彼氏の知り合いがもうお年で、1人で住むには広すぎる家で、しかし壊すにはもったいないから住んでくれないか？ということらしかった。
かなり山らしいが、日曜日に見に行ってみて、大丈夫そうならそこに決めると言っていた。いろいろ悩んで夜も眠れないくらいだったみたいだが、仕事だけじゃないもんね、人生のことも考えなきゃだもんね私たち、なんて話をした。
すごい決断だなと、私は思った。たいていは仕事中心に考えてしまうのではないだろうか。若いからかな。すごいな。
見に行く家がとてつもなくおんぼろであって欲しい、と思ってしまった。彼女が諦めてしまうくらい
私もいずれ子どもができて辞めるか異動かするのだろうが、彼女がいなくなってしまったら大変だし、寂しいなと素直に思った。
それにしても、彼女は本当に用意周到だと思った。
退職するとしたら、早めに言ったほうがいいですよね？と。しかし、来年の冬くらいだよねと思った、まだ大丈夫じゃないかな？
その子は結婚式を来年の10月に控えているが、そこの式場、三年前に契約したとのこと。知り合いの方が働いていて、安くなるから契約したそうだ。
三年後に結婚しようなんて、私は思えるのかなあ。
前もって、色んなことをできる彼女は仕事もできる子だと思う。
それに比べずぼらでギリギリな私、よく
「ほら〜、〇〇さんはー！」て、呆れられてしまう。
子どもね、もういつでもいいんだけどね。
ひとまず1月の試験が終わってからでしょ。
脱毛も終わってからでしょ。
できれば次の公演も出たい、でしょ。
6月に友人がハワイで結婚式するんだけど、それとても行きたい。行きたいなー
ああ、こうやって、どんどんどんどん伸びて行くのね。
時々は女の子になる
パンケーキ食べに行こう！と言ってもあまりテンション上がらぬ彼女。
抹茶のアイスが食べ比べできるお店は？と聞くと、いいよ！とのことで、昨日は妹と茶カフェへ行く約束の日であった。
用事を済ませイオンで待ち合わせ。妹のいる実家から1時間半くらいかかるから、ちゃんと着けるか少し心配だったが、無事着けたようだった。
カフェに行くのともう１つの目的は、両親へのプレゼントと、おばあちゃんへの敬老の日のプレゼントを買うこと。
しかしこの日は結局決まらず、お互い調べておいて！と持ち越しになる。
休みの日は仕事のことは考えたくないが、そうもいかない。ちょこちょこ職場からラインが来たり、敬老会のプレゼント何にしようかと考えながら、写メを送ったりしていた。本屋でうんこドリルの顔はめパネルがあって、ふざけて妹に撮ってもらった。ふざけた写真を勢いで職場の人に送ってしまってた。時すでに遅し。
1度うちに寄ってから、目的のカフェへ。なんやかんや話しながも、車での移動距離はなかなかだった。
抹茶好きの私たち。ショーケースにある色々な濃さの抹茶ジェラートに興奮。5種類お好みで選ぶことにし、1.3.5段の抹茶と、ほうじ茶、玄米茶に決定。
それと、ロールケーキ、わらび餅、ほうじ茶。
写真に撮ってみて気付く。
…食べすぎ！
どーーん！笑
とても美味しかった。
んーーー！
とか
んおーーー♡♡
とか言いながら食べていた。
しかしその後私は、朝も昼も食べていなかったため、もたれる。
歳を感じる。
右側にも左側にも女の子二人組。パフェ頼んでいたり、写真撮っていたり。
私たちが食べ終わる頃に、おばさんが7人くらい来た。
一度奥の席が寒かったようで、ぞろぞろと移動していた。
ざ、おばさん。という感じだったが、
わはは、おほほ、楽しそうであった。
みんなたまには休憩が必要。贅沢が必要。そんなことを思う。
今度はパンケーキ食べに行きたい。
君のための涙じゃない
今日も仕事終わりに整体に行く。しばらく通わないといけない。仕事が終わるのも遅いのに、痛いなら行ってきた方がいいよと言ってくれる優しさに感謝。
終わって帰る前は、ごめんね！遅くなってしまった！すぐごはん作るから！！
とラインしたが、帰るまで40分はかかる。
途中で、今日は買ってしまった方がいいか…という思いがよぎり、旦那に電話をする。
え、なんで、あと炒めるだけだよ、との返答に声が裏返るほど驚いてしまった。
てっきりお風呂に入っているものかと思っていたもので。あと炒めるだけだなんて、ありがとうございます。すみませんです。
炒めるだけ、一気にやる気が出る。
キーマカレーの予定だった。冷蔵庫には、玉ねぎ、トマトがそれぞれ綺麗に切られてラップで包まれていた。玉ねぎのみじん切りというのが、おそらく私のやる気を失わせていたのだろう。
玉ねぎ、、あの目にしみるやつ、ほんとにつらくて苦手。なぜ、玉ねぎ、お前なんかのために、こんなにも涙を流さなくてはいけないのか、てくらい涙が出る。
普段ドライアイだから余計なのか？
あくびをすると涙溢れるけど、それはどうなのか？とかよく分からないこと考えていた。
あとで旦那に言われる。玉ねぎ切るの嫌いでしょ？
ばれていた、気付かれていたかー！
材料にキーマカレーの素を振りかけるだけの簡単レシピだったが美味しかった。玉ねぎのしゃきしゃき感が美味しかった。
目にしみない方法は、色々ありそうだよね。今度試してみたい、
